A TORMENTA
No ano transacto os portugueses consumiram sete milhões e
meio de embalagens de medicamentos antidepressivos, dando uma média de vinte
mil embalagens por dia, concluindo-se que ainda há muito português
desconhecedor das crónicas maradas cá do Cidadão abt, caso em que poderiam poupar uns
cobres...
Com
meio país drunfado, poderemos presumir que o receituário de mister Valium tem ganho adeptos e como um
azar nunca vem só, este jardim à beira-mar plantado foi varrido por uma
tempestade com ventos que ultrapassaram os 140
quilómetros por hora, erradicando árvores, destelhando prédios de três
andares, arrancando sinais de trânsito, derrubando muros, enfim, esse dia teve
um pouco de tudo.
Como
bem o sentimos, aquele 19 de Janeiro
foi um Sábado do camandro que fez o
país recuar cinquenta anos, até à época do Estado
Novo, ficando a saber o quanto dependemos do electrão excitado nas novas
tecnologias!
Nesse
dia os estabelecimentos comerciais reduziram consideravelmente as receitas de
IVA, lançando a desconfiança no Ministro
das Finanças que suporia tratar-se dum flashmob concertado de fuga ao fisco...
...e cá o Cidadão abt inté teria levantado voo não fosse
o lastro abdominal reforçado pelos açúcares e lípidos concentrados e colhidos
nas orgias alimentares da época natalícia com resquícios pelos Reis...
Nos
dias seguintes, muitas cidades, vilas e aldeias ficaram destituídas de energia
eléctrica e consequentemente de água pública e telecomunicações na medida em
que os gestores dos serviços municipalizados não previram estes fenómenos
atmosféricos nem promoveram dispositivos alternativos à energia eléctrica que assegurassem a pressão da água.
Estranho
o facto de ter sido lançado o alerta vermelho para o país à excepção das duas
ilhotas distritais de Santarém e Beja
que se quedaram pelo laranjinha...
Qualquer
lerdo de raciocínio perceberia que o mau tempo varreria todo o território de
igual modo não usando complacência por algum dos distritos...
Deveremos
saber que a cromática do alerta determina o grau de prontidão, os meios requisitados,
a logística envolvida e a operacionalidade a redistribuir estrategicamente pelo
terreno.
Por
exemplo, cá o Cidadão
abt arrecadou as galinhas, protegeu os electrodomésticos mais
sensíveis aos picos de corrente, meteu cavacas na lareira, encheu três
vasilhames de vinte litros com água potável, encomendou um garrafão de cinco
litros de tintureiro, testou as lanternas, abasteceu o petromax, trocou as
botijas de gás camping, desentupiu as caleiras, vestiu o pijama e oleou a caçadeira,
aguardando vigilantemente pela chegada da borrasca.
-Para que é
isso?! Ainda te aleijas...Que obsessão...Vem-te deitar!
Ela
foi breve, firme e concisa.
Realmente...
Cá o Cidadão abt
exagerara nos procedimentos de segurança, indo arrecadar a fusca no estojo e pelo caminho
desligar o quadro eléctrico, porque a coisa quedava-se pelos disparos
sequenciais nos postos de transformação acossados pela ventania que engrossava a
todo o instante!
Sintonizada
a galena a pilhas, ouviu o radialista noticiar a promoção do alerta distrital
para o red-line!
Durante
a madrugada e toda a manhã sabatina foi um ver se te avias de objectos
esvoaçantes e pedras rolantes que se movimentavam em todas as direcções!
Talvez a postura em dose dupla tivesse sido despoletada pelo stress devido à fortíssima corrente de ar que até abanava a barraca!
Foi
nesta onda de emigração e plumas tocadas pelo vendaval que cá o Cidadão abt ia parando ao Kosovo!
Havia
por’li ovos suficientes para satisfazer os desejos à Superministra da Agricultura, do Mar, do Ambiente e do Ordenamento do
Território!
Antes isso que caviar!
Reparem
que no contexto agrícola, foi a primeira vez que a bem da nação, uma superministra emprenhou durante o
exercício de funções!
Desde
o dia em que no Teatro Sá da Bandeira
de Santarém um músico arremessou o
ovo rasante a crista da senhora contorcionista, aliás, ministra, que terá estudado
“Saraha
- aquele
que lançou a flecha” e treinado as técnicas
de esquiva do ministro indiano, senhor Palaniappan Chidambaram...
...evitando que o projéctil se lhe estrelasse no temporal direito
e esboçando a expressão algo descontraída que tão bem a caracteriza, passou a revelar
mórbida fixação por gemadas ou segundo outro prisma, será o “síndrome do ovo mexido” que a perseguirá
por toda a parte!
Também há os pastéis de Belém, mas isso é outra conversa!
Também há os pastéis de Belém, mas isso é outra conversa!
Feitas
as continhas dos meses de gestação, deve ter sido por esses stressantes dias de palestra que não o fazendo efectivamente pelos ouvidos, a senhora embrionou, consistindo no
perfeito exemplo para os casais portugueses se tirarem de cerimónias
desatando a manducar gemadas a torto e a direito para assim constituírem agregados
numerosos, dando cumprimento ao sugerido pelo Senhor Silva, o tal inquilino em retiro prolongado na residencial sénior de Belém!
Este
ovo em vez de vir do cú da galinha, sai estrelado duma máquina poedeira, à
cadência de cem unidades por hora!
As
galinhas que se cuidem porque se arriscam a engrossar a lista do desemprego!
Recorrendo
à engenharia genética, à biotecnologia e aos Aviários de Santa Cita, cá
o Cidadão abt
tentará inventar uma galinha transgénica, consistindo numa
poedeira que preste este serviço, prescindindo da tal máquina idealizada pelo Departamento de Engenharia Mecânica da
Universidade do Minho!
Com
alguma evolução e bastante imaginação talvez seja possível a poedeira
idealizada cá pelo Cidadão abt botar ovos escalfados, rolos de
ovos cozidos a metro, ovos fritos, ovos verdes, tortilhas, omeletes de ovos condimentadas
a espargo e para viabilizar a última sugestão, basta que as poedeiras façam dietazita de espargo!
Na vertente da doçaria, a galinha transgénica poderá enfardar overdoses de açúcar, pondo ovos-moles, doce de ovos, fios de ovos e na vez dos famosos ouriços que lhes poderiam danificar a cloaca, botariam palha de Abrantes!
Cada
ave em seu poleiro e de oviduto geneticamente modificado para o fim
especificado no programa...
Basta
introduzir umas adaptaçõezecas no infundíbulo, no magno e no istmo!
Regressado
da capoeira, o Cidadão
abt exclamaria por exemplo:
-Ó
Companheira! Para sobremesa hoje temos duas tigeladas da Celeste e três palhas
da Janita!
-O que
estás para aí a arengar?!!
-Nada! Nada!
Estou só cá a pensar alto e a escrever mais esta crónica...
-Hoje
já tomaste a medicação?
O diacho da cachopa... sempre a baralhar o esquema...
A coisa melhor pensada e poder-se-iam substituir as vulgares pedrinhas alojadas nas moelas por uma composição de cânhamo endurecido que enzimado nos ovos estrelados e posteriormente empacotados, evitando a corrida aos fármacos...
A coisa melhor pensada e poder-se-iam substituir as vulgares pedrinhas alojadas nas moelas por uma composição de cânhamo endurecido que enzimado nos ovos estrelados e posteriormente empacotados, evitando a corrida aos fármacos...
Hummm... Bom...
O melhor mesmo é mudarmos de assunto...
Diga o ciberleitor se cá o Cidadão abt não é ideiota?
Se beneficia o privilégio de ter sido visado por alguma destas crónicas, decerto que há muito o terá
constatado mas vale sempre a pena ir lendo isto, para poder poupar uns euritos em
ansiolíticos, antidepressivos e outros soporíferos...
Na
linha de produção da Egg Ready, a ministra da agricultura em
gestação frisou ogadamente que o ovo estrelado é altamente nutritivo e que possui
todas as proteínas diárias fundamentais ao homem, concluindo que este é
branco à volta com uma gema amarela no meio, mas sem colesterol, o que terá bastante procura pelos muçulmanos que não curtem cenas gordas!
Há
aqui um pormenor que escapa...
E
se o ovo tiver duas gemas?
Uns
mais rijinhos do que outros, estes ovos podem ser papados no avião, no comboio,
no navio ou na caravana, na medida em que basta serem metidos durante trinta
segundos no microondas e... zás, trás,
pás!
D’ora
avante ensinamos às criancinhas que primeiro surgiu a máquina e só depois o
ovo, ou seja, que o ovo veio da máquina e não foi a máquina que veio do ovo!
Orgulhemo-nos
deste novo invento que irá revolucionar os mercados das arábias na medida em
que a última patente registada de igual projecção, foi a invenção do sistema de
cobranças electrónicas de portagem, vulgo Via Verde!
Afinal,
de início não era este o tema a ser abordado mas as conversas são como as
cerejas... puxa-se por uma e logovêm mais duas ou cinco agarradas.
Passada
a intempérie, os sapadores florestais e seus afins avançaram no terreno
desbastando o arvoredo derrubado nas vias públicas enquanto num esforço
hercúleo de contra relógio, os piquetes da Telecom e da EDP tentavam recuperar
os postes, repondo os cabos eléctricos nos seus devidos lugares!
Também
o Exército disponibilizou uma
quantidade de geradores a combustão interna para devolverem a corrente
eléctrica aos concelhos de Leiria e exactamente de Pombal, onde está a tal máquina
poedeira de ovos estreados que a ministra tanto apreciou!
Pois
bem, entretanto surgiram outros piquetes com funções recolectoras, elementos bastante
voluntariosos e especializados na área da reciclagem, cuja função seria
eliminar os vestígios de cobre que poderiam contaminar o subsolo, afectando a
produção agrícola, quiçá também no débito das poedeiras que passariam a ocular
ovos de cobre.
Sendo
mais rápidas que os piquetes dos Telecom e da EDP eram equipes
altamente treinadas que laborando essencialmente durante o período nocturno
para não incomodarem, teriam a incumbência de remover o material excedente, sem
esquecer a extracção do gasóleo dos geradores que poderia tornar-se altamente
nocivo para a atmosfera e contaminar os níveis freáticos, registando-se algum
desfasamento e incompatibilidade nos timing’s
das diferentes equipas, evidenciando ausência de coordenação no terreno e falta
de liderança administrativa das operações talvez porque as atenções dos
responsáveis estivessem viradas para a recapitalização da banca privada!
Fosse
hoje a Dona Branca viva e os seus
apuros teriam outro desfecho.
Uma
vil injustiça para a mulher que nesses tempos idos quis ajudar o povo mas
felizmente houve quem lhe herdasse os saberes!
O
próximo banco privado terá o nome “Alves
dos Reis.”
No
que toca ao Exército, parece que os serviços estiveram mais bem assegurados na
medida em que a cada gerador colocado no teatro de operações corresponderam
duas Gewehr 3 e dois militares que asseguraram o pleno funcionamento dos
motores.
O
concelho de Abrantes debateu-se com algumas
freguesias mais afectadas do que outras mas no cômputo geral terá recuperado do
temporal em tempo razoável.
Os prejuízos causados pelo
Gong na agricultura nacional ascendem a quinze milhões de euros, sendo mais uma
enxaquêca para a Superministra da Agricultura, do Mar, do Ambiente e do Ordenamento do
Território que a 21 de Agosto do
ano transacto participou nos exercícios navais do veículo submarino operado por
controlo remoto... 
